Funny

Vine polițistul acasă, deschide frigiderul, care este gol. Îi dă o palmă soției. Știi de ce? Știu, îi răspunde soția. A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția. Știi de ce? Știu, îi răspunde din nou soția. A treia zi, frigierul era plin cu mâncare și băutură. Din nou soția este pălmuită. Știi de …

– I-am cumparat sotiei un inel cu diamante…de o saptamana nu mai vorbeste cu mine. – De ce?!! . – Asa ne-a fost intelegerea.    

O călugăriță se duce la maica stareță pentru a se confesa. – Maică Stareță, am fost violată, ce să fac? – Bea un ceai de pelin neîndulcit, îi răspunde aceasta. – Și-mi voi recăpăta cinstea și puritatea? – Nu, dar îți va disparea satisfacția de pe chip!

Intr-un salon de frumusete: – Faceti-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar fata asa o lasam, ca a lui Gerard Depardieu?

– Alo , Ioane hai la o bere la barul din colt. – Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap! – Aveam, dar a plecat la cumparaturi.  

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.    Melcul,nervos: „Ia asculta, …

Un urs la farmacie: – 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: – 52!